- Pán veliteľ, kedy už dostaneme tie hrebene?
- Aké hrebene človeče?
- Veď ste nám už včera vraveli, že máme prečesať okolie.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Colník sa pýta vodiča:
- Nejaký alkohol, drogy, cigarety?
- Nie, ďakujem, ja mám svoje.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dežo je na policajnej stanici a policajt sa ho pýta:
- Dežo, kde si bol včera večer?
- Ja som ho nezabil.
- Koho?
- Vy ste ho nenašli?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt zastaví auto a hovorí:
- Dobrý deň, pán vodič, prosím, vystúpte z vozidla!
- Ja som spitý jak delo, poď ty sem dnu!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvaja policajti stoja na vrchole Eiffelovej veže. Jeden hovorí:
- Odtiaľto vidno celý Paríž.
- Hlúposť, kde je potom Eiffelovka?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt zastaví vodiča, ktorý išiel cez obec 80 km/hod.
- Vodičský preukaz, prosím.
- Žiaľ, ten nemám, zobrali mi ho asi pred pol hodinou vaši kolegovia, vraj som čosi nafúkal.
- Tak potom mi ukážte doklady od vozidla.
- Ani tie nemám, auto som práve ukradol, ale myslím, že budú v priehradke. Všimol som si ich, keď som si tam odkladal zbraň.
- Vy máte zbraň?
- Pochopiteľne, veď som ju použil, keď som zabil majiteľa auta a jeho mŕtvolu som dal do kufra.
Policajt zavolá vysielačkou kolegu. A kolega hovorí vodičovi:
- Môžem vidieť vaše doklady?
- Áno, nech sa páči.
- Koho je to auto?
- Moje, tu sú doklady.
- Otvorte, prosím, priečinok, rád by som videl, jeho obsah. Kolega mi totiž spomínal, že tam máte zbraň.
- Čo prosím? Zbraň?
Otvorí priečinok a ten je prázdny.
- Rád by som videl kufor auta, môj kolega hovorí, že v ňom je mŕtvola.
Kufor je však tiež prázdny. Policajt hovorí:
- Ja tomu nerozumiem. Môj kolega tvrdil, že nemáte vodičský preukaz, ani doklady od vozidla, že v priečinku máte zbraň a v kufri mŕtvolu.
Vodič na to:
- No super a stavím sa, že tiež hovoril, že som išiel 80!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde policajt do roboty a vraví:
- Chlapi, počúvajte. Minule som si kúpil LEGO a tam písali, že do 3 rokov a ja som ho zložil za týždeň.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedia dvaja policajti v novom policajnom aute a jeden hovorí druhému:
- Vyjdi z auta a povedz mi, či funguje smerovka.
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, funguje, nefunguje...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letia dvaja policajti vo vrtuľníku a jeden hovorí druhému:
- Rozbila sa nám klimatizácia.
- Ako si na to prišiel?
- Pretože pilot sa potí a ten veľký vetrák nad nami sa netočí.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt si kupuje šiltovku. Už vyskúšal asi 20 a potom sa pýta predavačky:
- Takú s tým šiltom dozadu tu nemáte?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kapitán na policajnej stanici vyšle svojich podriadených do Afriky po topánky z krokodíla. Tí sa však nevracajú 1. týždeň, 2 mesiace, 3 roky... Tak sa rozhodne ísť za nimi. Príde do Afriky, a tam stoja jeho podriadení, tak sa ich pýta:
- Prečo ste sa ešte nevrátili?
- Lebo už sme zastrelili 50 krokodílov, ale žiadne topánky z nich nevypadli.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt nájde na zemi zrkadlo a uteká za svojím šéfom a vraví mu:
- Šéfe, šéfe, našiel som svoj vodičký preukaz!
Šéf sa pozrie do zrkadla a vraví:
- To nie je tvoj vodičský preukaz, ale môj!
Šéf ide domov a keď už je doma, položí zrkadlo na stôl. Ide okolo jeho dcéra pozrie sa do zrkadla a kričí:
- Mama, mama, otec má frajerku!
Mama rýchlo uteká za dcérou, zoberie jej zrkadlo z ruky a vraví:
- Fuj, to akú škaredú si vybral?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt pokutuje na ulici motoristu, ktorý nesprávne odbočil. Na blok si žiada podpis pokutovaného. Ten je však analfabet a namiesto podpisu napíše na potvrdenku tri krížiky. Nato mu policajt hneď hovorí:
- Ty idiot, nie moje meno, tvoje!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt kupuje u hodinára stopky. Hodinár sa ho pýta:
- Snáď nebudete behať?
- Ale kdeže, manželka mi poručila oberať slivky so stopkami.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Traja policajti sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát...
Najmladší sa prizná:
- Ja iba raz za mesiac.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý!
- Hovoríme o tvojej žene, nie?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde policajný náčelník do práce a vytiahne na stôl kovovú nádobu a kolega sa ho pýta:
- Jožo, čo to máš?
- To je termoska.
- Jaaj... a ako to funguje?
- To čo dáš dnu teplé, teplým ostane a čo studené, zostane studeným.
Na druhý deň donesie aj kolega termosku a Jožo mu hovorí:
- Hmm... vidím, že aj ty si si ju kúpil. A čo v nej máš?
- Kávu a 2 nanuky.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajt zastavil auto, z ktorého vystúpili 4 blondínky. Policajt hovorí vodičke:
- Nech sa páči 100€ za dobrú jazdu.
- Nó, ale už by som si mohla spraviť aj vodičák!
Druhá na to:
- Ju nepočúvajte! Keď má 3 promile v krvi hovorí blbosti!
Tretia sa pridá:
- Ja som vedela, že na kradnutom aute ďaleko nezájdeme!
A štvrtá:
- A čo si čakala?! Keď máme 5kg heroínu v aute!