UPOZORNENIE!
Nezabudnite prečítať!

V tejto kategórii sa nachádzajú uražájuce až rasistické vtipy.

Berte to s humorom.

Menšiny

Príde cigán na úrad práce a hovorí:
- Chcem prácu.
Úradníčka mu odpovedá:
- No, mali by sme tu miesto riaditeľa banky.
- Robíte si srandu?
- Vy ste začali.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malý cigán varí s mamou v kuchyni a vopchá si hlavu do múky a vraví:
- Aha, mama, ja som biely.
Mama mu jednu j**ne a povie mu:
- Choď sa ukázať otcovi.
Príde za otcom a vraví mu:
- Pozeraj, otec, ja som biely.
Otec mu jednu vylepí a pošle ho za dedom. Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
- Aha, dedo, ja som biely.
Dedo mu dá facku, ešte ho aj kopne do zadku. Potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
- Aké si si zobral z tohto ponaučenie?
A malý cigáň jej odpovie:
- Som 7 minút biely a už vás, k***y cigánske, neznášam!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mami, kúp nám psíka.
- Nie, deti, dnes sú na večeru špagety!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Dlhý nákladný vlak, ktorý na každej stanici zatrúbi trikrát.
- A ako sa chcete volať?
- Tutúút.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V lete by som chcel ísť na dovolenku spoznávať exotickú moslimskú kultúru. Nemôžem sa však rozhodnúť medzi Francúzskom, Nemeckom a Veľkou Britániou.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Viete, aká je jednotka odporu?
- Samozrejme, Ohm.
- A viete, aká je jednotka odporu práce?
- No predsa Róm.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Čo si hovoria čínske deti, keď prechádzajú okolo hračkárstva?
- Jéj, tú som vyrábal ja.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia, daň z alkoholu od pitia, tak daň zo mzdy úplne pochopili snáď len cigáni.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stavia sa Rus, Američan a Slovák, že kto vydrží dlhšie v tchorovej diere. Prvý ide dnu odvážny Američan. Vydrží tam 5 minút a vybehne von. Druhý sa rozhodol ísť Rus. Ten tam ostal 10 minút, a potom vybehol von a lapal po dychu. Zo Slovákov nemal kto ísť, tak poslali Cigána. Vydrží tam 5 minút, 10 minút a po 15 minútach vybehne von tchor a hovorí:
- Fuj, pri ňom sa nedá vydržať.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dežo, počul som, že ti zomrela žena.
- Hej, zomrela.
- A na čo zomrela?
- No však ja neviem, ani na čo žila!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "Keď nás budú milióny".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi:
- A dáte mi aj nejaké potvrdenie?
- Prečo?
- Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Robí si Róm autoškolu. Prejde v poriadku križovatku a inštruktor sa ho pýta:
- Len tak pre zaujímavosť, aká to bola značka?
- Hliníková, vrátime sa?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Príde cigán do obchodu so zbraňami a hovorí:
- Jedno AK-47.
- Cigánom nepredávame.
- Tak jedno M-16.
- Cigánom nepredávame.
- Tak jeden granát.
- Cigánom nepredávame.
- Čo máte proti cigánom!?
- Toto všetko, čo je za mnou.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malý prváčik Dežko príde po prvý raz do školy a hneď vo dverách triedy vykrikuje:
- Ja sa nebojím, že ma bude niekto šikanovať. Na mňa tu nikto nemá.
Piataci sa ho potom cez veľkú prestávku pýtajú:
- Si si istý?
- Ale áno, veď do 8.A chodí môj otec.